Precisamente en estos momentos que he llegado de un café con mi mismo del Jarocho en coyoacan, despues de haber ido a una comida-fiesta de cumpleaños que alguien me invitó, la canción de Jet, "Hold On" se aparece en la radio por internet...

"When all that you wanted
And all that you had
Don't seem so much
For you to hold on to" 

 De pronto, esa canción pareciera quefue dedicada para mí o algo por el estilo... Inmediatamente al terminar le pongo mute para no escuchar otra canción que posiblemente estará enfocada para mí... Tal vez en un rato más, cuando acabe de escribir estas líneas y fumarme unos 4 ó 5 cigarros más...

 El caso es que, como el título de esto se llama "livin' on the thin line", pues sí, en estos precisos momentos me siento así, al borde de algo que pudiera suceder... Algo que no deseo, algo queaños atrás ya lo había dejado. Ese "algo" que desde hace unos años me había esforzado a enfocarme... Para no ser tan específicos, dejémosle en "un evento  que todos pasamos en nuestras vidas algunas (muchas) veces y que en un cierto momento me había decidido a que no sucediera más"

Normalmente esos "eventos" nos enseñan a madurar, a crecer, a ser cada vez 'mejores', a no regarla como la última vez, etc. Eso lo había decidido...

De pronto llega este día... un 27 de septiembre del año 2008. sucede algo nada agradable en cierto lugar, sucede una vez más lo que ha originado muchos fracasos, muchos duelos. De la nada renace una preocupación, un temor, un "no por favor, no otra vez" latente, posible, muy posible. 

Esa "posibilidad" que no deseo, que ya no he deseado desde los últimos días del 2007, de pronto, se vuelve real. Se vuelve un temor conocido, un temor al que podría ser inevitable: Sufrir.

Más allá de los disgustos, de las diferencias, de las depresiones, de los "por qué tiene que ser así?", Más allá de eso, de todo eso, esque en estos momentos de mi vida, (no sé si sea mi edad, no sé si estoy cansado de vivir nuevamente lo que ya había vivido),  lejos de eso, es esa preocupación: Que vuelva a suceder. No lo quiero, no lo necesito, ya he vivido eso muchas veces, estoy cansado de eso.  Y en estos momentos, después de que veo hacia atrás, después de que veo que me sucedió algo MARAVILLOSO a finales del 2007, y que vi este 2008 sumamente positivo, 'feliz', "este es mi año", "esto es lo que quiero", "esto es lo que estaba esperando por mucho tiempo". Todo eso, el día de hoy, existe el temor latente de que puede ser un fracaso más, puede ser una desilusión más, un "sueño" maravilloso de casi 9 meses a la basura... 

Es un temor que es sumamente posible. Al principio, todo es perfecto, maravilloso, extraordinario, y de pronto.. PUM!,  puede que no sirva de nada, puede que pasen los días y me dé cuenta de que sólo fue un especie de "sueño maravilloso" y ya... Tener una vez más que sufrir, que desgastarme, que tirar mi autoestima, pisotear mi autoestima, a darme cuenta de que todo lo que he dicho y hecho, fue inecesario, no sirvió de nada, volver a ser el Pedro de "antes", o el de "siempre", aquél Pedro que necesita sentirse completo, necesario, indispensable... Aquel Pedro que quiere hacer feliz a alguien...

Ese tiempo con mi mismo y el café y los cigarros me puso a pensar en eso, en todo lo que pasaría después de la catástrofe, del final... Eso... créanme o no... Ya no lo quiero, ya no lo necesito. He aprendido bastante del pasado para que una vez más... Se vuelva a repetir...

 Pero...

¿ Y si sucede? ¿Qué voy a hacer? Seguir "hacia adelante" así nomás? Ja Ja Ja.. ¿No quedará de otra? ¿Agua y ajo? 

Y si...

¿Sólo es un "bache"? ¿Y si sólo es un "algo" que tenía que pasar sólo para reafirmarme una vez más que  "todo estará bien y mucho mejor"?

Creanme que quisiera que todo fuera bueno, excelente, maravilloso... que por "algo" se hace más fuerte, que el "algo" es lo que más importa, que ese "algo" fuera real e indestructible, que pase lo que pase, todo estará bien, que estos meses (de un posible sueño feliz) han sido los mejores de mi vida, con todo y sus 'baches', que lo que se quiere, se puede,que lo que necesité por un laargo tiempo, llegó, y llegó para quedarse...

 Pero lamentablemente, no sé el futuro, aun cuando más lo deseo, lo quiero y lo necesito haya llegado, asun con eso, aun cuando he tratado de dar lo mejor de mí (si es que hay algo bueno), aun con eso, hoy... Y tal vez por un tiempo, estará latente que vivo en una línea demasiado delgada entre lo "posible" y lo indestructible.